Das ist so…herzig. Wieso genau soll ich bis zum Valentinstag warten? Ich bin für eine Wochenendfrühstück-mit-Liebe-gemacht-Portion. Jetzt.

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Frauen sind da anders. Sie sind stiller, reden maximal hinter vorgehaltener Hand in einigermaßen vertrauensvoller Umgebung. Kommen beste Freundinnen zusammen, kann sich das ändern. Dann, aber nur dann – auf das es die Männer beruhigen möge – wird alles im Detail besprochen. Das Vorspiel, der Akt, das Nachspiel, die Atmosphäre und das Befriedigungslevel. Es wird beschaut was gut und was schlecht war, ganz dem typisch weiblichen Analysegens. Ich bin mir sicher, dass es für Männer besser ist, dass sie keine Ahnung davon haben.
Dem weiblichen Analysegen untersteht selbstverständlich auch die vorangegangene Jagd. Ich stelle mal anheim, ob dass das etwas mit Urinstinkten zu tun hat. Oder sucht ihr euch den jeweiligen Sexpartner nach dem Kriterium des potentiellen Fortpflanzungspartners aus? Wer denkt schon an schreiende Kinder, wenn doch der Spaß im Fokus steht.
Wohl aber gilt es eine mögliche Bettlusche von einem Bettknaller zu unterscheiden. Was bietet sich in Diskotheken nicht mehr an als das Tanzen.

Es mag sein, dass der ein oder andere Leser nun die Augenbraue hebt. Doch in der Tat ist das relevant. Es ist schließlich eine Form des Körpergefühls, die sich da zeigt.

Nehmen wir doch mal den Gothik-Typen, der mit wedelnden Armen einen Schritt vor und einen zurück tanzt, dabei den Kopf schräg zur Schulter neigt, den Oberkörper nach vorne beugt und den Blick gesenkt hält.
Oder den zu Elektrorythmen zuckenden, der wirkt als habe man ihm unter Strom gesetzt.
Die Metaller, die wild das Haupthaar zum Gitarrengeschrammel schütteln, gerne dabei auch die Luftgitarre erklingen lassen und bei allem eine besonders ausgeprägte Nackenmuskulatur haben (müssen).
Doch auch der Gefühlvolle ist schon dann und wann gesichtet worden, der eher auf die melodischen, sanften Stücke tanzt und dabei ganz in der Melodie aufgeht. Wie eine Weide in einer feinen Brise, schwingt der Tänzer hin und her, hin und her, den Hals gestreckt, der Blick scheu und wässrig.
Der Esoteriker würde auch diese Musik wählen und sich so ganz hineingeben in die Schwingungen die der Bass auf den Tanzboden überträgt.
Das Gros der Tänzer sind Mainstreamzappler, die ihr Gewicht mal auf den einen mal auf den anderen Fuß verlagern. Falls ihr glaubt, da gäbe es keinen Unterschied, habt ihr noch nie auf die Feinheiten geachtet. Wie ist die Handstellung, wie der Blick? Ist der Beinwechsel geschmeidig oder ruckartig? Sind die Arme angewinkelt und bewegen sich wie bei der freudig erregten Tante Lisbeth, wenn sie ihren dreijährigen Neffen auf sich zulaufen sieht oder doch mehr wie beim Ententanz? Vielleicht wirken die Arme auch mehr als habe er kleine Hanteln in den Fäusten und befinde sich im Geiste auf dem Laufband oder sonstigem Cardiogerät. Das wäre dann der Sporttänzer. Dieser geht nicht in die Disco, er geht zum Training.
Es gibt noch den Gockel, der seinen Namen wegen seiner geradezu pickenden “Vor-und-zurück-Bewegung” des Kopfes erhält. Als Hahn im Korb ist er gänzlich ungeeignet, eher wirkt eher wie ein armes Hähnchen, dem Mutti noch das Hemd gestärkt hat, bevor er auf den Swutsch¹ ging. Er wird in der Regel den Laden vor ein Uhr wieder verlassen.
Der Selbstverliebte und Tanzflirter ist daran zu erkennen, dass er beim Tanzen wohlüberlegte Bewegungen einsetzt, um die Muskulatur der vorteilhaften Körperstellen hervorzuheben. Er weiß um deren Wirkung, tanzt gerne auch mehr oder minder dezent aus der Hüfte und sucht den Blick der ein oder anderen Schönen, die am Rand der Tanzfläche steht. Schnell wird er zu flirten beginnen und mit den Blicken spielen. Er ist aber mehr die Biene, die nciht lange bei einer Blume bleibt. Also wird aus dem Frühstück am nächsten morgen schon mal nichts werden, solltet ihr darauf Wert legen.
Der Lässige ist nicht zu vergessen, er steht den Abend über an einer Stelle von welcher aus er möglichst den ganzen Laden im Blick hat. Er scannt die Beute nach seinem ureigenen Beutemuster, ohne dass man ihm das anmerken würde. Er wirkt cool, unnahbar, doch durchaus nicht uninteressant. Allerdings besteht die Gefahr die Katze im Sack mitzunehmen, da diese Exemplare nie tanzen.

Das waren die Kategorien der Nüchternen. Mit dem ein oder anderen Pulver oder Alkohol bietet sich hier noch ein breiteres Spektrum, aber je nach Menge ist dann nicht mehr wirklich guter Sex drin, insofern Finger weg.

Wenn ihr diese Herangehensweise noch nie bedacht habt, Mädels. Heute ist Samstag. Und Männer: bloß keine neuen Tanzstile überlegen, die ihr nicht zu Hause vor dem Spiegel eingeübt habt und die euch in Fleisch und Blut übergegangen sind. Denn nichts ist schlimmer als jemand der so tut als ob.

Bildquelle GNU FDL 1.3

1. norddeutsch für unterwegs sein, durch die Gemeinde ziehen, in die Disco oder Kneipe gehen

Hintergrund in Kürze:
Am 01.10.2011 unterzeichneten einige der Verhandlungspartner das Anti-Counterfeiting Trade Agreement (ACTA). Wie u. a. die Digitale Gesellschaft berichtet, geht dabei darum einen neuen “goldenen Standard” für den weltweiten Kampf gegen Produktpiraterie und Urheberrechtsverletzungen im Netz zu schaffen.
Der dem Reglement zugrunde liegende Text wurde unter Ausschluss der Öffentlichkeit, nationalen Parlamenten und internationalen Organisationen von insgesamt 39 Nationen verhandelt.

Die einzelnen Bestimmungen des Texts sind so vage gehalten, dass sie Grundrechte einschränken und zu einer privatisierten Zensur im Internet führen werden. Das Abkommen schafft zudem neue strafrechtliche Sanktionen, die nicht nur erhebliche Auswirkungen auf die Meinungsfreiheit, den Zugang zu Kultur und Datenschutz haben werden, sondern auch dem internationalen Handel schaden und Innovation lähmen werden.¹

In Kürze soll nun das ACTA-Abkommen auch von der EU und deren Mitgliedstaaten abgezeichnet werden. Hierfür muss zuvor das Europäische Parlament zustimmen oder ablehnen. Daher wird dazu aufgerufen JETZT die Chance zu nutzen und “alle Europaparlamentarier an ihre Verantwortung zu erinnern, sich für unsere Bürgerrechte und den europäischen Binnenmarkt einzusetzen und “Nein” zu stimmen.”
Daher ruft den zuständigen Europa-Parlamentarie an. Mehr Info findet hier hier.

In Polen ziehen die landesweiten Proteste bereits ihre Kreise. Den Protesten dort haben sich – nach Info von Nerdcore – immer mehr auch nicht internetaffine Bürger angeschlossen. Es ist eine regelrechte Revolutionsstimmung. (siehe hier ein Video)

Auch in Frankreich ging man verstärkt gegen ACTA auf die Straße. Proteste in der Schweiz, Schweden, Portugal, Tschechien und Irland sind angekündigt. Von deutschen Protesten ist bisher nichts zu vernehmen.

Spon beschreibt in einem Artikel vom Freitag warum ACTA in den Papierkorb gehört und fordert dazu auf, dass das EU-Parlament ACTA mindestens dem Europäischen Gerichtshof vorlegen soll, wie es in einer parlamentseigenen Studie vom Juni 2011 vorgeschlagen wurde.

Noch besser wäre: Die Mitglieder des Bundestags und des Europäischen Parlaments sollten Acta kein Vertrauen schenken und es dahin schicken, wo es hingehört: in den Papierkorb. Denn es ist falsch, schädlich und undemokratisch.²

Für mehr Aufmerksamkeit! Gegen ein Abkommen, dass unsere Bürgerrechte und Freiheit einschränkt und so vieles mehr. Wehrt euch gegen im stillen Kämmerlein getroffene Beschlüsse!
Lasst nicht zu, dass ein von Grund auf undemokratisches Abkommen beschlossen wird.
STOPPT ACTA!
Bloggt, schreibt und teilt in allen Netzwerken was das Zeug hält!

Markus Beckedahl vermeldet über Netzpolitik, das die kreativen Geister des Landes gefordert sind, weil es bisher weder deutschsprachige Banner noch gedruckte Materialien zum Verteilen gibt. Es werden gute Designs benötigt!

Bildquelle – Lizenz CC BY-NC-SA

1. Digitale Gesellschaft: Mitmachen: Stoppt ACTA
2. Spon: Warum Acta in den Papierkorb gehört, 27.01.2012

Jeder Mensch der halbwegs geradeaus denken kann, mag sich vorstellen was Einzelhaft aus ohnehin psychisch erkrankten Menschen machen kann.
Die BILD kann das wohl nicht. Zumindest gewinnt man diesen Eindruck, wenn man sich deren Artikel durchliest, der mit einem ähnlichen Bild illustriert ist, wie der Screenshot, den ich hier eingefügt habe. Nachdem BILD diese Geschichte beschrieb, schließt sie mit dem Satz:

Wobei die 22 Mio. Dollar auch ein nettes Trostpflaster sein dürften. Die Friseurbesuche wird er bis ans Lebensende davon locker bezahlen können.

Derartige Berichterstattung ist schlichtweg widerwärtig und menschenverachtend.

Ich bin mir ehrlich gesagt nicht wirklich sicher, ob das so der Bringer ist, aber eine witzige Idee fand ich es allemal.

via neatorama

Prague-Astronomical Clock

Kennen Sie das, wenn der Kopf einem Fitheit vorgaukelt und den Körper hinter sich her zieht? So in etwa gelangte ich in die Küche.
Es folgte die Fortsetzung des Programms “Und täglich grüßt auch ihr Murmeltier!” Wir wissen ja: jeder Mensch braucht seine Rituale.
Stück für Stück setzte sich der Tag in Gang. Selbst die Wegstrecken, die man in der Wohnung zurücklegt, sind fast immer gleich. Jede Abweichung führt zwangsläufig zur Zeitverzögerung, weil flexibel sein noch nicht geht. Das Gehirn braucht nun einmal Zeit oder meines braucht das so früh am Morgen.
Genau weiß ich nicht was mich damals ritt, als ich für 8.00 einen Termin beim Frauenarzt vereinbart hatte. Ich muss gänzlich umnachtet gewesen sein. Das kommt von meinen arbeitgeberfreundlichen Denkweisen. Denn sobald ich gefragt werde, sage ich immer, wirklich immer: „Bei mir geht es am besten sehr früh oder sehr spät.“ So findet man sich dann schon mal um diese Frühvogelwurmzeit in einer Praxis wieder.
An diesem Morgen war ich letztlich schneller fertig als gedacht. Wenn da schon noch Zeit ist, kann man die ja gut nutzen. Da sich für den Abend Besuch angekündigt hatte, macht es Sinn noch einmal eine schnelle Putzrunde durch das Bad zu drehen.
Natürlich war ich bereits komplett angezogen und fertig als ich an der Duschwanne versehentlich die Brause statt den Hahn anstellte. Das war nun mehr als blöd. Meine rechte obere Körperhälte tropfte vergnügt vor sich hin, als ich fluchend zurück in das Schlafzimmer stürzte, um mir das Oberteil vom Leib zu reißen. Allmählich wurde dann auch die Zeit knapp. Also schnell den Fön geschnappt und einmal neu frisiert. Mit dem Gefühl: „Geht schon, regnet eh draußen!“ und neuer Bekleidung, verließ ich dann eilends das Haus. Noch war ich in dem Glauben der Termin sei um 8.15 Uhr. Nach erfolgtem Verkehrsmittelwechsel, der Tatsache, dass mich die entgegenkommende Friseurschülerhorde nicht überrollt hatte, sagte mir im Bus letztlich mein smartes Handtelefon, dass ich wohl eine falsche Information in meinem Kopf abgespeichert hatte.
Nun denn, war wohl nichts mit Entspannung. Im Laufschritt stürmte ich die Praxis. Knallte etwas zu energisch meine Handtasche auf den Tresen und rief sprudelnd: “Guten Morgen, ich habe einen Termin. Tut mir leid, ich steckte im Verkehr.” Himmel, wieso nur komme ich an dieser Stelle auf eine gewisse Doppeldeutigkeit, denke ich bei mir, während ich zu Atem komme. Muss wohl an der Umgebung liegen. Folgsam nehme ich im Wartezimmer Platz. Und dann geht alles ganz schnell:
Einmal reinschauen, freundlich die Hand schütteln, sich zum nächsten Mal in einigen Monaten verabreden. Rechnung eintüten (lassen) und gut. Tja-Frauenarzt eben.

Punkt 9.00 Uhr lande ich im Büro und sinke erschöpft in meinen Stuhl. Immerhin habe ich noch einen Moment bevor ich mit möglichst wachem Geist in eine Gesprächsgruppe durchstarten muss. Die nächsten Stunden des Tages wirken am Ende wie in den Wind geblasen.
Besonders eindrucksvoll sind immer wieder jene Männer, die nach längeren therapeutischen Mühen ihre Gefühlswelt entdecken und in Erinnerungen an alte Zeiten schwelgend den „Vorher/Nachher-Vergleich“ anstellen. Zeiten in denen sie doch so viel anders waren, wahre Macker eben, die besonders Frauen gegenüber besser keine Schwäche zeigten.

Anhalter mit Handtuch...

So reihen Klientengespräche sich an Kollegengespräche, die Konferenz mündet in Schreibarbeit, zwischendurch den Hunger stillen und schließlich seufzend feststellen, dass ich mal wieder vergessen habe zu trinken.

Auf dem Heimweg habe ich die S-Bahn-Jagd so erfolgreich durchgeführt, dass ich eine Weile mit meiner in der Tür klemmenden Handtasche fahre. Den Blicken meiner Mitreisenden begegne ich mit gönnerhaftem Lächeln. Es ist doch schön, wenn meine Mitmenschen Freude haben. Nach einem kurzen Zwischenstopp zu Hause gilt es beim Betreiben des Ausgleichsports noch etwaigen Verfettungstendenzen entgegenzuwirken.
Irgendwann lande ich dann hier, an ebendieser Stelle.

Was für ein Tag spu(c)kt es mir in den Sinn.
Wieder einmal habe ich mal eben schnell meine Welt gerettet und bin in meinen Tagträumen einmal um sie herum gejettet. Am Ende sinke ich ermattet in die Federn und habe mich mal eben in 24 Stunden um die eigene Achse gedreht.

Und Sie so?

Wer glaubt, es ist heute nicht das richtige Wetter für Flip Flops, mag recht haben, doch man sollte schließlich vorbereitet sein.
Die Firma Kusa hat sich da nämlich mal etwas überlegt und Gras Flip Flops auf den Markt geworfen, damit jeder Gang zu einem Parkspaziergang wird. Kostenpunkt: $31.

Na, spürt ihr auch schon wieder die Sehnsucht nach Sommer?

Gut, damit es heute beim Anziehen der dicken Stiefel nicht allzu hart wird: Wie so oft ist auch das eine gewisse Illusion, denn man hat keinen echten Rasen verwendet, sondern Kunstrasen. Andererseits: wer will schon ständig nachsähen müssen?
Fast bin ich mir sicher, dass solche Schuhe die Chancen auf erfolgreiche Flirts erhöhen. Das erste Gesprächsthema ist gesichert und das Barfussgefühl lässt jede Anspannung abfallen. Nun gut, es könnte auch sein, dass man sich abwendet und denkt, dass… doch gehen wir mal positiv an die Sache ran.

via Gizmodo
Fotos

Aus der Reihe: Piktogramme, die jeder versteht. via Torsten Beeck

Und als nächstes wäre da noch ein wahrhaft beeindruckendes Bodypainting, das G+ wohl als zu unanständig von der Öffentlichkeit fernhielt. via FB, habe leider den Link nicht mehr gefunden.

Ich bekenne, ich gehöre dazu.
“Warum ausgerechnet das?”, “Das schau ich mir nicht an, ist zu spät und außerdem viel zu eklig”, sind die Kommentare derer, die mich bei meiner Bekenntnis ansehen, als sei ich seltsam. Das sind im übrigen die gleichen Menschen, die beherzt ‘Bauer sucht Frau’, ‘Schwiegertochter gesucht’ oder DSDS-Castings schauen, um dort der Verhöhnung der in ihren Fähigkeiten Eingeschränkten beizuwohnen. Wir kennen das ja bereits, dass die Selbstbefriedigung Einzelner unter der Decke des Fremdschämens funktioniert und Selbsterhöhung auf Kosten anderer einfach orgastische Maße erreicht. Ich schrub bereits darüber.

Das ist im Dschungel anders. Es ist ein Format, das einmal im Jahr ausgestrahlt wird. Fast kann man das daher mit Eurovisions- oder dem Superbowlfieber vergleichen.
In den Dschungel gehen Leute, für die mediale Aufmerksamkeit und der Umgang damit nicht fremd ist. Unsere Alteisen-Promis, die keiner mehr so richtig auf dem Zettel hat, doch irgendwie jeder kennt. Ramona Leiß ist wohl jedem schon einmal als Moderatorin begegnet. Wer erinnert sich nicht an Tic Tac Toe, hat schon einmal Ailton kicken sehen oder erinnert natürlich Brigidde aka Brigitte Nielsen und sei es nur an der Seite von “Sly” – Sylvester Stallone.
So ist es RTL auch dieses Mal gelungen eine nette Mischung aus Sport, Fernsehen, Mode, Musik, Internationalem und Schrägem, Jungem und Altem zusammenzustellen. Das Muster ist dabei immer das Gleiche. Psychisch angeschlagene J-Promis, die den Absturz von der G-Promistufe noch nicht verwunden haben, Egozentriker und Zicken treffen auf halbwegs bodenständige Charaktere, die ihre Macken etwas versteckter pflegen. Natürlich muss es auch eine kleine Dschungelromanze geben. Dieses Mal gespielt von Rocco, dem verstoßenen Sohn des Herrn Ochsenknecht und Kim, der quirligen DSDS-Schminktasche.
In dieser Staffel finde ich die Psychodichte übrigens etwas geballter. Frau Leiß hinterließ zuweilen den Eindruck als erlebe sie einen kalten Entzug, Herrn Raven brannte der Helm, als würde er im besten Fall die Palmen hochgehen und Daniel Lopes verfiel kurzzeitig in depressiv-autistisches Gebahren bevor er wieder manisch wurde. Auch eine Micaela Schäfer hat so ihre Not mit ihrer Textilallergie und das als Model. Mag es anfangs noch witzig gewesen sein, so fühle ich mich von ihrem blanken Po, dem schlecht gemachten Busen und ihrer merkbefreiten Art inzwischen mehr als gelangweilt. Allzu erfrischend sind da doch die quietschfidele Kim, Rocco mit dem Vatertrauma und Brigidde, die einfach durch und durch Profi ist.

So flimmert zwei Wochen lang jeden Abend der Dschungel über den Schirm. Im Übrigen bin ich mir nicht sicher, ob ich das auch schauen würde, würden nicht Dirk Back und Sonja Zietlow die Sendung moderieren. Die beiden sind einfach ein tolles Team und in ihrer Art höchst amüsant, zynisch aber nicht destruktiv.

Das alles ergibt gemeinsam mit den Kommentaren meiner Twittertimeline ein allzu nettes Gemisch, dass mich tapfer wachbleiben lässt.
Zu guter Letzt oute ich mich mal mit meiner Einschätzung wer gewinnt. Ich kann mir Ailton und Brigidde als Dschungelkönig/königin gut vorstellen. Da ich fürchte, das Ailton nicht bis zum Schluss durchhält, sag ich mal: Brigidde wird’s.

Was meint ihr?